Comenzare presentandome soy una mujer de 25 años que ha vivido luchando toda su vida con uno u otro problema desde que naci hasta el dia de hoy y no exagero es real en alguna ocasion les platicare mas de estos "retos" que la vida ha puesto en mi camino, afortunadamente de casi todos ellos he salido bien librada menos de uno que aun me acompaña y atormenta dia a dia en ocasiones me alegra que este en mi vida y otros dias odio ser asi pero no quiero volver al medico ya no, la verdad es que ya no siento estar tan mal pero tengo miedo de volver a caer en el abismo tan profundo en el que alguna vez estuve metida.
MI abismo fue al principio una terrible depresion combinada con un TPL (transtorno de personalidad) y en esta epoca de mi vida fue cuando conoci a Anna o talvez primero la conoci a ella y despues descubri lo demas no lo se lo importante aqui es que cai en ese mundo, mi experiencia no es como la de la mayoria a mi mi padres nunca me descubrieron y a la fecha un no creen que yo sufra de este problema, Yo como la mayoria de las chicas que nos envolvemos en este transtorno comence con una "simple dieta" "inofensiva", mi familia lo sabia y lejos de decirme "No lo hagas" les dio gusto que me preocupara por cuidarme y verme bien, cuando termine con la primera dieta todo el mundo me felicito por la gran fuerza de voluntad que habia mostrado al no fallar en nada al regimen tan extricto, como es de suponerse yo me senti feliz no solo habia logrado bajar de peso habia ganado mas "el reconocimiento de la gente que mas me importaba en el mundo" asi fue como todo se salio de control y se volvio un circulo vicioso en el que ya nada era suficiente simpre queria menos y menos peso no importaba lo que tuviera que hacer o a quien tuviera que mentirle, obviamente deje de comer al principio unos pocos de alimentos al final de la situacion mi dieta se baasaba en solo 3 cosas especificas no me permiti nada mas pues segun yo me caian "mal". Se preguntaran como es que en casa no se daban cuenta de lo que me sucadia yo quise pensar que era por que la mayor parte de mis dias los pasaba fuera en la escuela y con amigas o sola, aunque sinceramente creo que no lo quisieron admitir hasta que no tuvieron otra opcion, mi famila es bastante disfuncional y ademas de eso es de esas familias que prefiern la negacion como mecanismo de defensa asi que solo hasta que lo grite ellos lo "aceptaron" la unica que se que lo supo desde el principio fue una de mis tias que no paraba de hacerme comentarios aacerca de lo flaca que me estaba poniendo y no dejaba de decirle a mi madre que la ropa cada vez se me veia mas aguada, mi mamà lejos de preocuparse, lo que hacia era llevarme a comprar mas ropa y no le daba gran importancia a lo que mi tia decia con el argumento de que "esta creciendo" ella era feliz y yo tambien nadie me molestaba y es mas me ayudaban a llegar a mis metas si a mi se me ocurria decir ya no como "X" alimento me preparaban algo diferente es mas llegamos al punto de que yo le podia pedir a mis papàs que me compraran mis laxantes y no habia problema elos los traian nunca entendi muy bien si eso era por ignorancia o negacion es una gran duda que aun tengo ¿¿¿¿???? pero en fin asi vivi al rededor de 4 años o 5 no recuerdo bien comence pesando 70 kg y llegue a pesar 48 kg aunque la mayor parte del tiempo mi peso oscilaba entre los 50 y 53 nunca me permiti mas tuve que mantenerme en este peso por problemas medicos obvio por no comer, tuve casi todo lo que se puede tener o tal vez sin saberlo tuve todos los problemas de esta enfermedad,desde los mas ligeros como desmayos, dolores de cabeza, mareos hasta los mas peligrosos como bradicardia (latido muy debil y lento del corazon), presion baja, falta de periodo fue por este ultimo que me vi en la necesidad de subir un poco de peso pues en mi casa mi mamà le tenia panico a los embarazos asi que cuando no tuve periodo por 2 meses seguidos casi me mata asi que no tuve otra opcion que subir un poco para que se presentara y dejaran de molestarme y poder volver a salir.
Despues de todo esto como fue que se dieron cuenta???? Pues no lo hicieron como lo escribi antes yo lo grite por que no podia mas les platico:
Todo paso en una cena de Navidad como era de pesperarse habia comida por todos lados y todo el mundo me ofrecia comida juro que me sentia como animalito de zoologico al que todo el mundo queria alimentar, asi que no tuve mas opcion que servirme un poco y comi acto seguido me vino un dolor espantoso de estomago asi que corri a mi recamara a recostarme para que nadie me viera y no se preocuparan pero el dolor continuo durante horas y yo comence a tener un ataque de panico fue una cosa espantosa sentia que me hiba a morir en ese momento mi corazon latia exageradamete rapido y me sentia como fuera de este mundo cuando esa sensacion paso comence a llorar y no pude parar, mi famila me buscaba y me llamaban para abrir los regalos y bailar y esas cosas de la navidad pero yo no podia mas no tenia ni fuerzas ni ganas solo lloraba y lloraba despues de varias varias horas baje ya todo habia terminado y solo estaban mi mamà y una tia, cuando me vieron su cara fue de sorpresa al verme tan mal y tan derrumbada me preguntaron que me pasaba y como podian ayudarme y ahi fue cuando confese que tenia un problema con la comida que llevaba mucho timpo sin comer y que ya no podia mas que me estaba muriendo y necesitaba ayuda..........
esta padre por que así ya nadie me va a molestar con eso de la comida y dejare de sentir la frustración de no bajar ni un gramo yo sabia que algo no andaba bien yo me conozco y sabia que no era normal que me costara tantísimo trabajo bajar dogo al principio siempre cuesta pero ya era demasiado esfuerzo para no ver nada de resultados, otra cosa buena que resulto de todo esto es que por recomendaciones medicas tengo que mantener un peso bajo la doc dice que entre 55 y 57 pero obvio para mi eso es demasiado lo que yo quiero es entre 50 y 53 máx. Ahora si ya no hay pretextos para no lograrlo mi familia ya no va a meterse en mi manera de “COMER” pues ahora si todo es por recomendación medica, bueno no todo pero ese será el pretexto jajajajajaja……..
